Муж приходит домой в жопу пьяный, на пороге встречает его жена и давай ругать, ты алкаш только и делаешь что пьешь и т.д. а он ей все и говорит кабуча, кабуча. раздевается и идет в комнату спать. жене стало интересно что это за слово такое кабуча, давай смотреть по всем словарям, наход это слово в бразильском кабуча - милая красивая. на утро муж просыпается голова болит давай вспоминать что было, смотрит на кухне стол от еды ломиться и выпить есть он заходит на кухню а там ему жена говорит милый я вчера тебя ругала а ты меня кабучей называл я была не права, муж стоит и про себя думает нихуя я вчера напиться что даже сказать не мог Кобыла Ебучая.
Твой голос!
Матерные анекдоты 27 Сентября 2011 на заборе написал:
Покермен
Прочитали: 9998
| Рейтинг: 4.5/8
Любовник у замужней женщины: - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая: - ЕБАНУТЬСЯ, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Твой голос!
Матерные анекдоты 19 Сентября 2011 на заборе написал:
Йагупоп
Прочитали: 5136
| Рейтинг: 4.4/14
Хозяин варана воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней варан его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща, бля, я те ... как въебу!..", а потом смотрит, а варанчик так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Хозяин аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Твой голос!
Матерные приколы 19 Сентября 2011 на заборе написал:
дружок
Прочитали: 3171
| Рейтинг: 4.4/7
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке. — Вы пaстух? Молчaние. — Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите... Достaет ноутбук, подключaется к спутнику. — Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься... — Дa, a откудa вы знaете? — Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
Твой голос!
Интересное 08 Сентября 2011 на заборе написал:
Федор
Прочитали: 4377
| Рейтинг: 4.9/7
В Каире на мечети висит табличка: "Войти в этот дом в обуви – все равно, что лишить силой девственницу невинности". И ниже, какой - то турист приписал: "Попробовал оба варианта, ни какого сравнения!"
Твой голос!
Матерные анекдоты 04 Сентября 2011 на заборе написал:
gris | Вошёл как: gris57
Прочитали: 3611
| Рейтинг: 3.8/9
