Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Расписание маршруток:
06:00-10:00 - фиг запихнешься..
10:00-16:00 - счастливые часы..
16:00-20:00 - остаться в живых..
20:00-24:00 - хрен дождешься..

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Учитель:
- Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу..
- Кря кря кря..
- Бееееееееее..
- А ну съебался с трактора нахуй!

Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: заебись!

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой.

Покa культурные европейцы, чтобы от них не пaхло пОтом, обливaлись духaми, мужики и бaбы дикой России ходили по 2-3 рaзa в неделю в бaню и мылись

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

А ты прям как сорока, этому дала, этому дала.

Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души''
Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти''

"Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют."
(Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)

моя тактика хождения по гостям: прийти всё сожрать, выпить, снюхать, обстебать хозяина, заебать домашних животных и съебаться