Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать

в детстве все курящие старшеклассницы казались мне шлюхами,сейчас шлюхами кажутся ВСЕ

Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик говорит девочке:
- А у меня СПИД.
- А у меня тоже.
- Я пошутил.
- Больше шутить не будешь.

Ну, девочка моя... Ну, что ты плачешь...
Ну что ты, милая, рыдаешь аж взахлёб...
Ты думала, я настоящий мачо?
Да нет... Я просто пьяный долбоёб!

- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!)

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пизду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

ОН: Выходи за меня замуж?
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире

- Простите, девушкa, вы случaйно не знaете, что едят девственницы нa зaвтрaк?
- Без понятия.
- Я тaк и думaл!

А вы знали, что менты писающих девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, ,бля, прикинь, как мне страшно потом одному возвращатся."

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Блядь, всё, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Блядь, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

Возвращается Папа Карло домой.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блядь, какой ранимый!

- У меня хомяк умер...:(
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!