Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Сидят два дурака в яме, и едять гавно.
Тут первый случайно перданул,
второй - первому : "Блядь, ну ты и урод, весь аппетит испортил!!!"

Любовник у замужней женщины:
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ЕБАНУТЬСЯ, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Пиздец, Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню...
- Пиздец, начинают действовать! !

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота.
Пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и накончал туда.
Ну, думает, держись, робот хуев, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено - выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной лечебнице. Ваша дочь - наркоманка. Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
-А не эбанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

- Товарищ полковник, поступили сведения, что Вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

На приёме у врача...
- Доктор, у меня беда. Каждое утро ровно в 6 утра у меня регулярно бывает стул.
- Это же прекрасно, голубчик!
- Какое нахуй прекрасно?! Я , блядь, раньше семи не просыпаюсь!!!

- Какого хуя эти ёбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- Да ты, бля, оптимист...

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит: "Открывай! Мы хотим русский женский пиписька!". Открывается дверь, выходит дядя 2*2 и говорит: "ПИЗДЫ что ль?"

Мария Ивановна на дереве собирает яблоки. Снизу Вовочка смотрит ей под юбку.
- Марь Иванна, а что у вас там такое между ног?
- Это, Вовочка, цветочек.
- Чё-то Ваш цветочек больно на пизду похож...

Позвал батя сына своего. Говорит: "собери друзей и иди свинью надо забить". Долго не было сына, потом приходит и говорит отцу: "Батя, забить не забили, но пизды конкретной дали!"

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа, а чё это такое?
- Сча объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит -
деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. Раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Нихуя себе, клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Пиздец, Серёга, ты - импотент...

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте-ка мне, мама, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт на рога.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..

Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато.

Японка знакомится с русским, представляется.
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася