Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Офигительные номера

Очень забавно вчера пытались кинуть. Днем пришел SMS стандартного содержания, что, мол, на ваш счет поступили деньги - 250 рублей, оплачено через аппарат QIWI. Так как никаких денег я на телефон не клал, решил, что кто-то ошибся и как-то забил. Через полчаса звонят, мол, вам поступили деньги, да? Ну так мы ошиблись, перечислите, пожалуйста, их обратно - на тот телефон, который у вас определился. Ну, я спорить не стал - думаю, ладно, как выйду на улицу, положу. А потом че-то как-то сообразил, что вроде SMS о деньгах-то поступил не с билайновского счета, а от какого-то конкретного номера. И точно - человек послал со своего телефона SMS, в которое скопировал стандартное билайновское извещение о поступлении денег. Естественно, никаких денег он на мой телефон не переводил. В общем, послал я ему в ответ такое же SMS, только указал там не 250 рублей, а 50 тысяч. Ну а хули, мне не жалко. Сдачу с него попросить, что ли?

У всех в детстве бывало?
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями - смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены! А ты типа бля, дебил, тебе типа нихуя не интересно, сидишь, блядь, сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаёшь...

Памятка работягам

Я хочу увидеть как ты ревёшь, сука

Котэ Усатый - хуй косматый!

Голосуй не голосуй, все равно получишь хуй...

Уборщица - сука! Отстань от кота, не трогай его место! Он тебе не мешает, ещё раз тронешь его постель получишь ПИЗДЫ! Администрация

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ??? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Окошко

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

Oxygen - Охуген?

Хозяин варана воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней варан его за палец цапнул. Первая реакция -
"... ща, бля, я те ... как въебу!..", а потом смотрит, а варанчик так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Хозяин аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с
ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил...блять

Наебал только что муху. А произошло это следующим образом: cела она прямо на моник, подведя курсор под нее, обнаружил что она совершенно его не пугается, даже если сильно мотать курсором у нее перед лицом.

Так вот, затуманив ее сознание и расслабив бдительность такой нехитрой наёбкой, спокойно поднес руку и задавил ее пальцем — совершенно без резких телодвижений.

Знающие люди еще доложили что можно поднести руку со стороны лица, а т.к мухи не умеют взлетать вертикально и назад, она полетит прямо вам в руку. Вот так вот.

А какой еще обман глупых насекомых вам известен?

Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.

Ребята из студии Темы Лебедева снова накреативили! ;)
Блин, что они курят?