Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит: "Открывай! Мы хотим русский женский пиписька!". Открывается дверь, выходит дядя 2*2 и говорит: "ПИЗДЫ что ль?"

Мария Ивановна на дереве собирает яблоки. Снизу Вовочка смотрит ей под юбку.
- Марь Иванна, а что у вас там такое между ног?
- Это, Вовочка, цветочек.
- Чё-то Ваш цветочек больно на пизду похож...

Позвал батя сына своего. Говорит: "собери друзей и иди свинью надо забить". Долго не было сына, потом приходит и говорит отцу: "Батя, забить не забили, но пизды конкретной дали!"

Теперь понятно, что такое Тагил, почему на массовых мероприятиях отовсюду раздаются крики "ТАГИИИИИЛ" - Потому что на самом деле - Тагил рулит, ёпта! ;)

Мы с миленочком еблись в 40-градусный мороз,
Жопа инеем покрылась, хуй стоял как Дед Мороз!

англоязычный акроним, интернет-мем «RTFM» - это аббревиатура от английского выражения Read The Fucking Manual.

Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее…

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Глубина жопы, в которую попадаешь на сессии, прямопропорциональна длине хуя, положенного на пары во время семестра.

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

- Ты молишься перед едой? - Нет, моя мама заебись готовит

Don't worry be похуй!

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Ты думаешь что лук это единственный овощ от которого плачут?
А дыней по ебалу, не пробовал?

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа, а чё это такое?
- Сча объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит -
деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. Раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Нихуя себе, клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Пиздец, Серёга, ты - импотент...

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте-ка мне, мама, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт на рога.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..

Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато.

Продам страну, недорого нах.., небитая, некрашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку. +37529*******

Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.