Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов: - А мне до пизды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- Пизды графу Александру Васильевичу!
Твой голос!
Матерные анекдоты 23 Февраля 2011 на заборе написал:
И я там был, мёд-пиво пил | Вошёл как: Huligan
Прочитали: 4992
| Рейтинг: 3.7/6
Едет ковбой по прерии и замечает на холме индейцев, только он хотел развернуться и пуститься наутек, как внутренний голос ему говорит: - Не дрейфь, подъезжай к ним поближе... Ковбой собрал остатки мужества и поехал на встречу краснокожим. Когда подъехал, внутренний голос вновь ему говорит: - Не дрейфь, подъезжай к самомоу разукрашенному, к вождю. Ковбой вновь выполнил повеление внутреннего голоса и подъехал к вождю. Внутренний голос не унимался: -Не бойся, ты же мужчина, доверься мне - плюнь краснокожему в рожу! Ковбой смачно затянувшись, со всей дури харкает табачной жвачкой в лицо вождя....Внутренний голос: - Ебануться..., бля-ааа, что сейчас будет....
Твой голос!
Матерные анекдоты 17 Февраля 2011 на заборе написал:
Интуиция
Прочитали: 4208
| Рейтинг: 4.7/6
Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: -Та-а-ак, бля, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
Твой голос!
Матерные анекдоты 11 Февраля 2011 на заборе написал:
Маленький мальчик
Прочитали: 12322
| Рейтинг: 4.3/9
Муж просыпается после пьянки,а на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.-сын, что вчера было?-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать.когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
Твой голос!
Матерные анекдоты 11 Февраля 2011 на заборе написал:
Тень отца Гамлета
Прочитали: 11643
| Рейтинг: 4.7/15
Молодая семья с 5-ти летним сыном, приходят смотреть купленную квартиру.
Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим!!!
Отец дал подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь нахуй не нужна.
Твой голос!
Матерные анекдоты 25 Января 2011 на заборе написал:
Элик
Прочитали: 8322
| Рейтинг: 4.9/16
Молодая семья. Утро. Девушка выходит из ванной... - Милый... у меня две полоски... - Ты хочешь сказать, что ты беременна? - Нет, блядь, я - бурундук!!!
Твой голос!
Матерные анекдоты 25 Января 2011 на заборе написал:
Элик | Вошёл как: Huligan
Прочитали: 6079
| Рейтинг: 4.7/7
