Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Креатив?!

- У меня хомяк умер...:(
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Все Супер

А у нашей тети Маши

Я люблю свою девушку настолько сильно, что когда трахаю других, все равно думаю о ней..

Офигительные номера

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо пиздеть!

Так как жизнь у нас одна,
Живи смело, старина!
Пукай громко, чихай в слух,
Подстригай на письке пух.
Кури, пей, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь ебись!
Помни - жизнь у нас одна!
С днем Рожденья, старина!!!

Когда я учился в школе, у нас была злая училка по химии. И вот этот стих для тех, кто терпеть не мог (или не может) химию.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и пиздец, встать не можешь.

Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена - сука, развлекается с нашим соседом!
- Тысячу баксов за выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
- Погоди, бля, сча я тебе сэкономлю половину!!!

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

В этом стишке-рассказе Усатый Виля почувствует себя артистом. Но не надолго!

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Испания. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Реал Мадрид. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Реал Мадрид.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Реал Мадрид.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Вова, я болею зa Барселону.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Барселону!?!?
- Моя мaмa болеет зa Барселону, мой пaпa болеет зa Барселону, мои друзья болеют зa Барселону и я болею зa Барселону.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Реал Мадрид.

Избиратели Путина как пидорасы - Вроде бы их много, но среди моих знакомых их нет!

Передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им, ребята я с вами!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Уебан, это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

Очень забавно вчера пытались кинуть. Днем пришел SMS стандартного содержания, что, мол, на ваш счет поступили деньги - 250 рублей, оплачено через аппарат QIWI. Так как никаких денег я на телефон не клал, решил, что кто-то ошибся и как-то забил. Через полчаса звонят, мол, вам поступили деньги, да? Ну так мы ошиблись, перечислите, пожалуйста, их обратно - на тот телефон, который у вас определился. Ну, я спорить не стал - думаю, ладно, как выйду на улицу, положу. А потом че-то как-то сообразил, что вроде SMS о деньгах-то поступил не с билайновского счета, а от какого-то конкретного номера. И точно - человек послал со своего телефона SMS, в которое скопировал стандартное билайновское извещение о поступлении денег. Естественно, никаких денег он на мой телефон не переводил. В общем, послал я ему в ответ такое же SMS, только указал там не 250 рублей, а 50 тысяч. Ну а хули, мне не жалко. Сдачу с него попросить, что ли?