Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это блядь почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Скоро во всех зеркалах страны!

Креативненько

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хуй послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хуй! Я еще не достирал"

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена-блядь, друзья-пидорасы, начальник-долбоёб, работа-хуйня, жизнь-пиздец..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, придётся исполнять…"

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Блядь, ну не пиздец?! Жрачка была, секс был...Нет же, сука,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним, блядь, - павший воин?!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет!

Сидят 2 педика в кинотеатре прям на 1м ряду. Один другому говорит:
- Я хочу тебя прям здесь!
-Ты что тут же люди.
- Ну и что! Они фильм смотрят нас никто даже не заметит.
- Заметят!
- Давай если я щас встану и громко закричи "У кого есть зажигалка" и никто не отреагирует, значить всем пофиг и можно прям здесь.
- Ну ладно.
Встает, заорал.. Все молчат никто ничего не отреагировал, смотрят фильм.. НУ и занялись они.
А на последнем ряду мужики пиво пили.. Один второму:
- Слушай у тебя есть чем пиво открыть, а то никак не могу.
-Нету.
- Давай тогда я встану попрошу может у кого есть или открывашка или хоть зажигалка..
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, не вздумай... нееет!!! Только что какой то парень зажигалку встал попросил, так его теперь в ЖОПУ ебут!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?

Мать сыну: "Каждая твоя выходка - это ещё один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуёво чудила".

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блядь", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, блядь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, блядь, давай быстрее, я так срать хочу...

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блядь, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед, сука, всю ночь орал как-будто рожает!

У всех в детстве бывало?
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями - смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены! А ты типа бля, дебил, тебе типа нихуя не интересно, сидишь, блядь, сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаёшь...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные...
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

Памятка работягам