Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- неее , Ден , ни за что .. с ней сам иди .
- да почему ?!
- я боюсь идти бухать на хату к девушке , у которой в " О себе " написано " самка богомола "

Два малыша разговаривают: -Скажи "лук"! -Лук! -По лбу стук!... А скажи ещё лук! -Лук! Ещё раз по лбу стук! Тут второй разозлился: Скажи чеснок! -Чеснок! -По спине лопатой НА!

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

В ЖЕНСКИЙ МОНАСТЫРЬ МОНАХИНЯ ГОТОВИТ ДЕВИЦ НА ПОДСТРИГ.

ПЕРВУЮ ПОДЗЫВАЕТ И СПРАШИВАЕТ:

- СКАЖИ, ДИТЯ МОЁ, ВИДЕЛА ЛИ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ МУЖСКОЙ ЧЛЕН?

- ДА, МАТУШКА, ВИДЕЛА.

- ИДИ УМОЙ ГЛАЗКИ В ТОМ ТАЗУ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ, ГРЕХИ ТВОИ БУДУТ ОТПУЩЕНЫ.

ТА ПОШЛА, УМЫЛА.

ВТОРУЮ СПРАШИВАЕТ:

- СКАЖИ, ДОЧЬ МОЯ, ДЕРЖАЛА ЛИ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ В РУКАХ МУЖСКОЙ ЧЛЕН?

- ДА, МАТУШКА, ДЕРЖАЛА.

- ИДИ, ОПОЛОСНИ РУЧКИ В ТОМ ТАЗУ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ.

ТУТ ТРЕТЬЯ НЕ ВЫДЕРЖАЛА:

- МАТУШКА, А МОЖНО, Я СРАЗУ ПОЙДУ РОТ ПРОПОЛОЩУ, ПОКА ТУДА НИКТО ЖОПУ НЕ ОКУНУЛ???

Идем с другом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!"

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну нихуя себе!!!"

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

Попали на необитаемый остров француз, америкос и русский. Пошли, значит, ловить рыбу. Ловят, ловят, тут, бац, золотая рыбка. Она им:
- Ой, отпустите, люди, я исполню каждому из вас по желанию.
Америкос:
- Хочу лимон баксов, и домой!
Исчезает.
Француз:
- Хочу трёх тёлок и домой!
Исчезает.
Русский: - Ящик водки и всех назад!

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

она позвонила рано утром. плакала. признавалась в любви.
а я молчал. молчал и вспоминал, где второй носок

Если девушка твоя, редко улыбается,подари ей косячок, пусть поржет красавица.

Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пиз*анётесь.