Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо пиздеть!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена - сука, развлекается с нашим соседом!
- Тысячу баксов за выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
- Погоди, бля, сча я тебе сэкономлю половину!!!

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Испания. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Реал Мадрид. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Реал Мадрид.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Реал Мадрид.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Вова, я болею зa Барселону.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Барселону!?!?
- Моя мaмa болеет зa Барселону, мой пaпa болеет зa Барселону, мои друзья болеют зa Барселону и я болею зa Барселону.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Реал Мадрид.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Уебан, это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

Бабушка и шлюхи

Приходит партизан из немецкого плена к своим.
- Вася, живой?!
Как сбежал?
Как - как. Они меня когда спросили:
"Хочешь пойти к своим?"
- Не исключено.
- Тогда соси или песни пой!!!
ну а ты???
- Щаз, я им еще и песни петь буду!!!

Приходит парень устраиваться нa рaботу. Начальник отделa кaдров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Там бaрдaк.
- У нaс тоже бaрдaк.
- У Вас хоть бляди посвежее.

Мужик мыл окна на 14-м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10-м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Пошел на хуй !!! Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8-м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Иди нах!!! Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6-м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам!!!!
Недовольный голос:
- Вот блять, даже выпить не с кем, одни пидорасы летают...

Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это блядь почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хуй послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хуй! Я еще не достирал"

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена-блядь, друзья-пидорасы, начальник-долбоёб, работа-хуйня, жизнь-пиздец..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, придётся исполнять…"

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Блядь, ну не пиздец?! Жрачка была, секс был...Нет же, сука,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним, блядь, - павший воин?!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет!

Сидят 2 педика в кинотеатре прям на 1м ряду. Один другому говорит:
- Я хочу тебя прям здесь!
-Ты что тут же люди.
- Ну и что! Они фильм смотрят нас никто даже не заметит.
- Заметят!
- Давай если я щас встану и громко закричи "У кого есть зажигалка" и никто не отреагирует, значить всем пофиг и можно прям здесь.
- Ну ладно.
Встает, заорал.. Все молчат никто ничего не отреагировал, смотрят фильм.. НУ и занялись они.
А на последнем ряду мужики пиво пили.. Один второму:
- Слушай у тебя есть чем пиво открыть, а то никак не могу.
-Нету.
- Давай тогда я встану попрошу может у кого есть или открывашка или хоть зажигалка..
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, не вздумай... нееет!!! Только что какой то парень зажигалку встал попросил, так его теперь в ЖОПУ ебут!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?

Мать сыну: "Каждая твоя выходка - это ещё один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуёво чудила".